Sabtu, 22 Juli 2017

Momen (1)

Lalu Bapak bentak dia, Bapak marahi dia, Bapak usir dia. Aku terduduk disebelah orang yang sebenarnya selama ini menyimpan derita, senggukan tangisannya yang disembunyikannya di malam hari keluar terbebas, tapi mana mau Bapak tau? Mana mau Bapak dengar apa yang aku ujar?

Aku menengadah, lidahku sudah siap menyerang dengan kata-kata apa-aku-bilang. Ingin aku menyerang dan menyakiti. Ingin aku membentak dan mengeluarkan kemarahan yang selama ini aku pendam.

Kemudian kulihat matamu, Pak.

Jadi apa aku ini? Selalu bangga karena orang bilang aku mirip denganmu. Tapi aku tidak mau lagi. Aku harus belajar. Jadi kutahan bibirku.

Yang aku lihat adalah kilatan kesedihan dan kehancuran. Dan dari kesalahanmu, aku belajar. Aku diam.

Minggu, 14 Mei 2017

Kehilangan Sahabat Lagi

Jumat, 12 Mei 2017.

Gw nangis tersedu-sedu. Udah lama banget gw gak nangis sampe kayak gitu. Terakhir kali air mata gw banjir sampe menyumbat tenggorokan, hidung, mata, dan telinga, sampe gw mau teriak, sampe terisak-isak, itu tiga tahun yang lalu. Karena masalah yang berbeda.

Karena dibesarkan oleh orang tua paling tidak romantis, I-care-about-you-but-do-not-make-me-say-it, jangan-nangis-karena-nangis-gak-menyelesaikan-masalah kind of family. gw terbiasa mengubur perasaan dalam-dalam. Selalu tertawa. Selalu ceria. "Lebih baik terlihat sombong daripada rendah diri," kata bokap gw suatu hari.

Gw pernah jatuh cinta. Dua kali. Dua-duanya punya rasa yang berbeda ; karena yang satu tepuk tangan, yang satu lagi bertepuk sebelah tangan. Tapi, gw rasa gw gak pernah rasain apa yang lo rasain.

Ketika lo perlahan menjauh, gw hanya mengendikkan bahu. Ketika orang-orang sekitar gw bilang bahwa seharusnya gw marah, gw malah ketawa. Kenapa gw harus murka? Sahabat gw, yang berbulan-bulan sengsara karena cinta, akhirnya bahagia. Seharusnya kan gw ikut gembira? Iya kan? Logis, kan?

Yang tadinya kita makan malam tiga kali seminggu, jadi sekali sebulan. Yang tadinya sering chat, curhat, nangis bareng, ketawa bareng, jadi saling sapa di koridor kampus aja. "Gak apa-apa," pikir gw. "Kenapa emang kalo dia lebih seneng menghabiskan waktu bareng si dia?"

Harusnya gw sadar, gw udah mulai merasa ditinggal. Tapi, dengan dalih "Temen macam apa yang sedih ketika temennya lagi bahagia?", gw tetep tersenyum ceria.

Di tengah bulan November, semua berubah.

Kala itu, air menampar bumi begitu keras. Gw, yang lagi demam parah, gak tau harus minta tolong ke siapa untuk beli makan. Padahal, gw butuh untuk minum obat. Gw terobos hujan dengan motor demi makan nasi. Dalam hitungan detik, gw basah kuyup.

Nasi udah di tangan, saatnya pulang. Saat itu, gw liat lo sama si dia, sepertinya hendak pergi ke suatu tempat.

Gw kedinginan, kepala gw berdenyut, telinga berdenging, mata perih. Mood gw juga lagi sangat buruk. Bukannya siang tadi lo bilang ada acara kampus, jadi gak bisa pergi sama gw? Kenapa sekarang lo sama dia?

Maaf. Gw minta kelonggaran. Kondisi gw lagi gak fit, baik fisik maupun batin. Jadi, kemarahan membakar seluruh tubuh gw dalam hitungan detik. Gw dibohongin! pikir gw kala itu. Lo lebih milih main dengan si dia daripada gw!

Hujan masih deras. Gw masih sakit. Semua masih sama. Tapi isi kepala gw udah berbeda. Frase itu, cap itu, muncul di diri gw. "Gw dibuang."

Gw berusaha biasa aja. Tapi, berbulan-bulan, rasa sedih bertumpuk. Jadi, gw memutuskan, "Lo bukan sahabat gw lagi."

Gw gak bisa bertingkah biasa aja. Dingin. Jahat. Kejam. Lo pikir, kenapa? Karena gw marah? Karena gw benci?

Yang gw gak bisa pungkiri adalah, gw sedang menghindar dari rasa sakit hati. Gw lagi menghindar dari kesedihan. Jadi? Gw berlaku layaknya bajingan. Gw gak menghiraukan keberadaan lo, ucapan lo, candaan lo. Karena, what's the point? Ketika lo ninggalin gw lagi, luka gw akan semakin berdarah.

Jumat, 12 Mei 2017, gw baru sadar, bahwa gw mengubur kesedihan gw dalam-dalam. Malam itu, gw sadar gw begitu kehilangan. Gw rindu. Gw sakit. Gw butuh lo disamping gw.

Tapi, gw gak bisa. Tiap kita bertemu, kata-kata yang keluar dari mulut gw hanyalah sarkas, sindiran, atau bahkan gak ada sama sekali. Sahabat macam apa, yang bahkan gak bisa ngomong ke sahabat lainnya?

Gw gak bisa ngerti sekarang kenapa lo lebih milih menghabiskan seluruh waktu lo bareng dia. Mungkin suatu saat? Gw juga gak tau.

Makasih udah pernah mau jadi sahabat gw. Makasih udah meluk gw pas gw lagi butuh pelukan (meski gw selalu pura-pura gak mau). Makasih udah ngerawat gw pas sakit, bikin gw ketawa pas gw lagi nangis, selalu peduli kabar gw.

Maafkan karena gw bukan temen yang bisa tetep disamping lo ketika lo sedang bahagia.

Dulu Kita Berteman

"Lu tau gak sih, kalo orang udah sahabatan lebih dari 6 tahun, persahabatannya bakal survive sepanjang masa?" kata lo sore itu.

Gw ketawa dalam hati.

Sore itu lo ngontak gw. Bilang rindu. Sengaja, gw gak bales saat itu juga. Karena, apa yang harus gw ketik? Bilang rindu juga, bohong. Bales basa-basi, kesannya buka percakapan. Padahal gw gak mau buka percakapan sama lo. Tapi, kalo gak bales, kok kesannya bajingan amat.

Jadi, gw tulis pertanyaan yang netral. "Lo dimana?"

Lo bilang rindu. Lo nanya, apa gw rindu juga sama lo? Lo menyatakan kok kayaknya gw gak kangen. Kalo gak kangen juga gapapa. Lo minta maaf karena lo berubah jadi cewek lembek.

"Gw rasa terakhir kali ketemu lo, kayaknya percakapan kita gak bagus."

Kepala gw berputar. Kita pernah erteman baik. Baik banget, malah. Ya, lo gak selalu ada buat gw. Waktu gw dibully sama anak-anak populer bajingan, lo pergi ninggalin gw. Tapi, gw pikir, itu kan saat remaja.

Beberapa tahun kemudian, ketika lo yang kena gencet orang, gw berusaha terus ada di samping lo. Entah kenapa, gw rasa itu yang bikin persahabatan kita jadi kuat. Gw orang bajingan, blak-blakan yang gak gampang membuka diri pada orang lain. Lo orang yang lebih brengsek, lebih nyablak, lebih tertutup lagi pada sekitar. Rasanya kita seperti dua orang cewek anti mainstream yang gak cocok dengan dunia, yang suka hal berbeda, yang pikirannya lebih maju dari mereka si cewek-cewek cantik berbulu mata lentik yang suka memandang sebelah mata.

Haha. Kalo diinget lagi, kita sama naifnya dengan mereka. Tapi, betapa kita sombongnya, merasa kita lebih baik dari "mereka".

Bahkan ketika pisah sekolah, setiap bulan kita masih main. Masih catch up. Lo tau tentang gebetan gw. Gw tau tentang gebetan lo. Siapa temen baru masing-masing, apa yang disuka, apa yang gak disuka. Gw mengenal lo kayak mengenal telapak tangan gw sendiri. Lo berubah barang sedikit pun gw paham.

Gw rasa, penyebab kita dekat karena kita begitu similar. Selera musik, cara pikir, kosa kata, kesukaan buku, kesukaan belajar (yes, we both ARE nerd).

Entah kenapa, sejak masuk dunia perkuliahan, hubungan itu putus gitu aja. Padahal, jarak kita gak jauh-jauh amat. Kalo mau effort, ketemu sebulan sekali tetep bisa dilaksanakan. Tapi, kita mulai menjauh.

Hari terakhir gw ketemu sama lo, gw inget banget percakapan antara kita. Lo ngambek karena gw gak bisa dateng tepat waktu ketemuan sama lo, padahal lo tau betul gw abis pulang kerja, cari uang buat bayar kuliah. Gw pikir, baiklah, gak apa-apa, emang salah gw.

Namun, setelah itu, pembicaraan mengarah ke lo yang memojokkan gw. Karena pilihan gw untuk sibuk berorganisasi. Karena pilihan gw untuk kerja saat liburan. Karena pilihan baju gw. Karena gw masih aja jomblo, padahal umur udah 20. Karena ini, karena itu. Kritik, kritik, kritik.

Lo tau gak? Gw bukan orang yang pintar menyembunyikan emosi. Saat itu gw protes. Emang kenapa kalo gw memilih buat jadi kepala divisi himpunan gw? Emang kenapa kalo pakaian gw sangat biasa? Emang kenapa kalo gw gak pake make up? Emang kenapa kalo gw jomblo? Apa salah?

Lo ketawa. Lo bilang, "Kita udah gede, Ting. Sampe kapan lo mau kayak gini terus?"

Itu menusuk gw sampai ke dalam sanubari.

Apa lo gak sadar, bahwa gw udah berubah? Gw bukan seorang Firliani Sarah yang lo kenal dulu. Gw punya prioritas di depan mata : anak sulung, kuliah negeri, harapan orang tua tinggi. Gw udah bukan cewek yang bisa digencet orang lagi. Gw udah bisa stand up for myself, gw bukan lagi cewek yang terpesona dengan cowok sebegitu gampangnya. Gw udah gede. Terus lo bilang sampe kapan gw mau bocah terus?

Detik itu, gw juga sadar bahwa lo pun udah berubah. Terlalu banyak. Saat gw mengaduk-ngaduk pisang bakar di depan muka, pikiran melanglang buana. Siapa sosok di hadapan gw ini? Yang jelas, bukan sahabat gw.

Kalo lo gak bisa ngerti prioritas gw, kalo lo gak bisa ngerti pilihan gw, bahkan setelah gw jelasin, terus untuk kita tetep temenan? Kalo lo bahkan gak bisa dukung keputusan gw, kalo lo maunya marahin dan membuat gw hidup satu standar dengan lo, what's the point? Bukannya sahabat harusnya saling percaya, saling ingetin kalo salah, saling dukung, bukannya kejar-mengejar memenuhi standar yang lainnya?

Malam itu, gw naik angkot, pulang. Otak gw dengan cepat memutuskan. Kita sudah bukan sahabat. Kenalan, mungkin. Temen TK gw. Temen SD gw. Temen SMP gw. Sobat SMA gw. Sekarang? Jelas nggak.

Tapi, gak apa-apa. Gw berubah. Lo berubah. Didikan orang tua, temen-temen sekitar, membentuk kita.

Gw kira, meski kita berbeda, kita tetap bisa bersahabat. Tapi, ternyata nggak. Menurut gw, sahabat itu saling mengingatkan, saling menasihati, tapi bukan saling memojokkan, lalu melempar komentar passive-aggressive. Karena, kalo itu yang lo lakuin, berarti ada jarak di antara kita. Dan, kalo iya, berarti apa definisi hubungan kita?

Yang jelas bukan sahabat.

Sabtu, 04 Maret 2017

Hard Lyf

Apakah gw manusia tidak berhati? suatu hari gw ditanya sama orang lain. "Lu selalu gak peka, gak sensitif, gak mikirin perasaan orang lain!"

Lah kalo ditanya gitu, gw gak bisa jawab lah. Jawaban diplomatis, "Mungkin dari sananya kali," atau "Ya emang gw gak punya hati deh."

But to be honest, setelah banyak kejadian peranzingan akhir-akhir ini, gw punya satu teori : gw gak peka karena hidup gw keras.

Gw gak perlu cerita panjang, pokoknya dari SMP gw udah ditampar bolak-balik, ditonjok, dijambak oleh kehidupan. Masalah keluarga maupun masalah pertemanan. Awalnya gw pastilah breakdown. Tapi, semakin gw dewasa, masalah yang gw hadapin bukannya makin mudah, malah makin rumit.

Lah terus? Menurut lo, gw harus nangis di kamar tiap hari karena kejamnya kehidupan? Menurut lo, gw harus nunjukkin ke semua orang kalo gw orang yang sedang mengalami penderitaan? Menurut lo, gw mestinya mengeluh sepanjang 20 paragraf di sosial media? Menurut lo, gw lebih baik ngurusin hidup orang lain, nyinyir, nyindir, sarkas ke orang-orang gw gw pikir nyakitin gw.

Jawabannya : YA NGGAK LAH!!!

Akuin lah, manusia itu egois. Dan makin keras kehidupan gw, makin sulit gw menjadikan perasaan lu sebagai prioritas, unless ya elu orang yang benar-benar bermakna dalam hidup gw. Lo pikir, gw peduli apa yang ada di otak manusia-manusia yang bahkan tiap hari gak ketemu? Lo pikir, gw bakal memohon-mohon minta maaf setiap kali gw menyinggung perasaan lo, padahal gw gak sengaja? YA NGGAK LAH!!!!

Lu ngapain si nangis-nangis hidup drama? Gara-gara masalah kecil aja jadi cemen lo. Nih gantian gw yang bully ya. Lain kali kalo punya masalah, ada yang nyinggung, ada yang bikin mangkel, gak usah terlalu dipikirin lah. Pake prinsip : dalam 5 tahun ke depan, apakah ini akan mempengaruhi hidup gw? Kalo nggak, yaudah, bisa aja kali. Ya marah silahkan sesaat, tapi gak perlu sampe berepisode segala. Kenapa sih, butuh rating tinggi ya kayak rating drama korea?

Lama-lama eneg juga denger keluhan dan aduan dengan adegan sinetron yang disebabkan karena hal kecil. Katanya udah gede, gimana nanti kalo lo gak lagi hidup bergantung orang tua, ketika masyarakat bahkan gak tau lo siapa, gak bisa selalu peduli apa yang ada di otak lo? Mau punya nervous breakdown?

Hidup keras. Lah elu jangan lembek, tapi jadi lebih keras. Kalo nggak, serius dah, gak bakal survive lu.

Rabu, 22 Februari 2017

Ketika Kamu Tak Bisa Bersantai Ria

Setiap kali gw melihat seseorang sedang duduk santai dan bahagia, sementara gw lagi menarik rambut karena hampir gila (figuratively, sometimes literally), pertanyaan muncul dalam kepala : itu orang chill amat, kok gw nggak?

Apa yang berbeda? Gw bertanya-tanya sendiri dalam hati. Kenapa gw selalu lompat dari satu kegiatan ke aktivitas lainnya, merasakan pressure tinggi atas kegagalan dan tanggung jawab yang diemban, sedangkan manusia di sekitar gw bisa selonjor kaki sambil minum air hangat, ketawa-tawa bahagia? Ada aja yang muncul di pikiran : akademik (tolong nilai sayaaa, toloooong), organisasi (yang sering menyita pikiran dan tenaga), ekspektasi orang tua(sudah cukup membanggakan gak sih gw), masa depan(sebenernya cita-cita gw apa), kesendirian (hash), semua-muanya yang memiliki banyak ketidakpastian. Belajar sebanyak mungkin, mengeset target, "Ini lho, gw harus disini, gw harus disitu, gw harus ngasih ini dan itu," tanpa berhenti barang sejenak. 

Question in point : apa gw gak mau diri gw sendiri bahagia? Kenapa gw menclok dari satu tantangan ke tantangan lain, gak bisa berhenti, terus berjalan? Kenapa gw harus punya list, kenapa gw sangat terganggu ketika sesuatu yang gw gak bisa capai, tidak tercapai sama sekali? Kenapa gw gak ongkang-ongkang kaki juga sambil menyeruput teh hangat?

Makin mengganggu ketika pertanyaan itu gak dilontarkan dari diri gw sendiri, orang lain pun mengatakan hal yang sama. "Kenapa sih lo gak hidup mengalir aja, tenang, santai, gak usah nyari susah?" tanya seorang sobat suatu hari.

Jujur, saat itu gw gak bisa jawab. Sehingga gw merenung panjang. Apa gw gak normal?

Jadi, gw sempat rehat sejenak. Pada suatu periode waktu, gw mundur perlahan-lahan tanpa diketahui orang-orang. Gak hadir kegiatan apapun kira-kira satu bulan. Melangkah mundur sejenak. Apa sih, yang gw cari sebagai manusia? Uang? Pahala? Sukses? Kebanggaan orang tua? Ilmu?

Setelah sebulan itu, harus gw katakan bahwa gw mengalami kebosanan yang luar biasa. Ternyata, gak enak jadi yang diam saja. Tapi, sekali lagi : kenapa? Apa sih alasan yang bisa bikin gw menggila, harus lari-lari mengejar semuanya?

Gw menemukan jawabannya ketika menemukan tumpukan buku sakti di meja belajar gw yang udah butek gegara gw tulisin terus.

Sewaktu jaman pelatihan manajemen diri, disarankan kita bikin AKU SRK (gw lupa kepanjangannya) yang berinti mimpi gw selama empat tahun ke depan. Let me write what my dreams was about :
1. IPK > 3,5 (belom tercapai... dan pesimis wkwk)
2. JADI ASLAB SIMAN (sudah pasti tidak tercapai)
3. SUKSES MENGIKUTI UKM (bye bye)
4. PUNYA BANYAK TEMAN DI SURABAYA (banyak alhamdulillah)
5. MENGIKUTI SETIDAKNYA SATU ORMAWA (tercapai)
6. SETIDAKNYA IKUT SATU LOMBA (belum tercapai)
7. MENJADI SEKRETARIS DI ORMAWA YANG DIIKUTI (agak meleset, tapi gak apa-apa)
8. IKUT VOLUNTEER DI INTERNATIONAL OFFICE ITS (mustahil tercapai pada poin ini)
9. IKUT ABC (ini apa yak? Lupa dah)

Semua yang gw tulis di atas, banyak dicoret-coret, banyak di revisi di tengah jalan. Kepuasan tersendiri bagi gw untuk mencapainya satu persatu.

Jadi, gw ketawa sendiri. Bahkan ketika gw masih mahasiswa baru bau kencur, gw merasa perlu untuk punya target-target yang harus dicapai. 3 buku tebal udah gw isi dalam perjalanan yang gw lakukan untuk memenuhi mimpi itu, target-target ini. Gimana bisa sih gw berpikir kalo gw gak normal? Gw adalah seorang pemimpi yang sedang mengejar impiannya. Kok bisa-bisanya gw mau santai-santai, mengabaikan apa yang diinginkan?

Sebenernya tujuan gw nulis ini apa sih? Untuk mengingatkan temen-temen yang di luar sana. Hei, yang lagi capeek banget, yang lagi kehilangan motivasi, yang gak tau mau ngapain di hidupnya, atau yang kayak gw, mempertanyakan keputusan untuk menjalankan ini semua : coba gali isi kepala. Sebenernya lo tau kok mau ngapain, cuma males mikir aja. Sebenernya motivasi masih ada disana, lo males berjuang aja. Wajar mempertanyakan banyak hal, namanya manusia, kan punya akal. Kaki punya, tangan punya, gak heran kalo dipake kerja keras.

Jadi, tunggu apa lagi? Segera cari apa sih ambisi lo, biar gak galau terus. Karena, serius, deh, apa sih hidup tanpa pressure?

Senin, 13 Februari 2017

Organisatoris vs Pengorganisir Acara

Seperti yang udah sering gw bilang sebelumnya, sejak SMP (iye, masih bocah) gw udah terjun ke dunia 'organisasi' yang ada di almamater. Kalo diitung, kasarnya 8 tahun ini gw berkutat dengan manusia, masalah, kegiatan, manusia, masalah, kegiatan. Makin tua, makin kompleks dan menyusahkan, juga menantang sekaligus menyenangkan.

Jadi, tulisan dengan tema "anak sekarang lebih suka jadi event organizer dibanding organisatoris" adalah tulisan yang basi (dan bikin jengkel) menurut gw. Di post dari satu generasi ke generasi lainnya, dari satu organisasi ke organisasi lainnya, berintikan : kita angkatan yang maunya gampang-gampang, sekali kerja kelar, gak mau duduk-duduk melingkar, menyeruput kopi sambil membicarakan perkara almamater, bangsa, dan negara.

Lho, tulisan gw juga basi, dong? Ya iya, emang. Maapin. Gw cuma pengen menyumbang salah satu sudut pandang yang muncul di sela-sela perdebatan tetangga sebelah.

Pertama, pertanyaan dasar : sebenernya organisatoris itu yang kayak gimana si? Sampe detik ini, jujur gw masih belom bisa jawab secara akurat. Yang ikut OSIS kah, di SMA? Yang ikut BEM kah, di kampus? Yang hobi ngerjain program kerja, atau yang suka nongkrong sambil berbincang problem berat (because, people, these two are not always 'meet', trust me.)? Yang demen 'nukang', apa yang forum sampe tengah malem? Yang berprinsip 'let it flow', atau 'fase mengajar-dididik'? Untuk organisasi non-profit, definisinya cukup luas.

Sedangkan, event organizer itu lumayan mudah lah ya diartiin. Itu, lho, yang suka ngerjain acara-acara. Acara yang gimana, sih? Ya, pokoknya acara. Jadi panitia, garap dari konsep di awal sampe teknis di hari akhir. Yang direkrut orang, pokoknya baik klien maupun manusia EO, both dapet profit, secara materiil atau nggak (sertifikat, misalnya).

Opini-opini yang dituangkan di sosial media bergagasan bahwa kita-kita ini gak mau susah, atau kalo gw kutip "jadi event organizer aja, ah!". Maunya yang cepet kelar, dapet untung, seenggaknya sesuatu deh, tipe-tipe pamrih. Gak ikhlas, seperti penghuni sekre-sekre BEM ini atau himpunan itu pada zaman tidak terlalu dahulu kala yang rela berkorban jiwa, raga, dan tenaga untuk kepentingan bersama.

Naini, pertanyaan tidak dasar : salahkah kalo 'anak jaman sekarang' memilih jadi pengorganisir acara dibanding organisatoris?

Perspektif itu tiga dimensi, lu gak bisa liat dari satu sisi untuk menjelaskan kebenarannya. Gimana bisa tau kalo gajah itu endut kalo liat dari depan doang? Oke, contoh yang lebih akurat : di mata kuliah Menggambar Teknik, gimana lo bisa tau itu mesin apaan kalo liat dari samping tok, atau atas aja? Gabisa, ges.

Untuk menjawab pertanyaan tidak dasar itu, gw berusaha diplomatis. Gw 'bermain' di organisasi dan cukup mengenal baik polanya  (meski gw gak lulus pelatihan manajemennya, but yeah I know it a bit), juga sudah nyemplung jadi event organizer berbarengan dengan gw cicip OSIS SMP.

Dibilang proses menyelenggarakan acara lebih mudah, ah, nggak juga. Pressure jelas lebih berat, target disusun dari awal (meski kadang meleset), miskomunikasi jelas diharamkan (walau sering terjadi), melihat hal detail, sepele, remeh, supaya semua lancar, mencapai satu tujuan. Kalo dikata 'mau untung doang'... iya dan nggak. Usaha jelas banyak, tapi benefit juga gak kalah membanjir : cara komunikasi, koordinasi, mengelola, dkk dll dst.

Diujar berorganisasi cuma untuk orang-orang yang mau mikir... bener sih, tapi  apa sebenernya coba, mau mikir itu? Hanya bermodal rasa ingin tahu dan pengen mendengarkan, gak susah timbul kalo udah niat dari jiwa. Ya, berorganisasi berat, gak gampang, tapi manfaat yang didapet lebih besar : membuka wawasan, pikiran, yang terutama adalah mengenali karakter manusia yang sebenar-benarnya, sesuatu yang gak gampang lu dapet kalo cuma jadi 'panitia'. Memahami kenapa dia berbuat begitu, kenapa dia berbuat begini, dan apa reaksi yang paling tepat yang harus lu keluarin. Membuat lu menghargai proses. Sehingga makna-makna kecil yang gak dipahami orang lain bisa lo artikan, "Oalah, ini maksudnya." Berguna untuk kehidupan betulan nantinya.

Kalo lo bilang "Ah, semua punya kurang dan lebih, pilih salah satu aja!" gw gak setuju. Baik berorganisasi maupun jadi EO, lo harus coba dua-duanya, karena, face it, nilai-nilai yang didapet dari kegiatan-kegiatan itu berbeda jauh - sama-sama softskill, tetapi lain ranah. Lagian, apa guna lo mahir melahirkan acara paling keren sejagad bumi tapi gak bisa handle manusia? Dan, apa guna lo mampu memanajemen sumber daya orang hingga tingkat produktivitasnya maksimal (azek) tapi teknisnya kacau balau babak belur? Kombinasi dari keduanya menciptakan keindahan yang hakiki (azek dua), greater good for everyone.

Yang paling penting : lah emang kenapa kalo lo mau dapet sesuatu yang menguntungkan diri lo? Bahkan Joey Tribbiani bilang, kan, there is no selfless good deeds. Hal baik yang kita lakukan itu sebenernya untuk ego kita sendiri. Jadi kalo lo para event organizer merasa derajat lebih rendah dari kakak-kakak yang suka berorganisasi, atau organisator yang suka memandang sebelah mata para pengorganisir acara, apaan dah, sadar kan kalo 'gelar' yang kalian sandang itu sama-sama mengandung kata-kata organize?

Sekian.

Senin, 06 Februari 2017

Ah, Aku Ini

Sebenernya udah berapa lama ya aku menjauhi tatapanmu? Aku gak ingat jelas. Tapi rasanya menyakitkan, walau memudahkan.

Setiap kali kita bicara, kulempar pandangan ke keningmu, manusia sebelahmu, gerakan di belakangmu. "Jangan lihat matanya," otakku memerintah, dan aku mematuhi.

Apalagi ketika kamu menjauh. Itu membuat usaha jauh lebih mudah. "YES! Dia pergi!" batin berteriak gembira, meski hati menangis karena dibuat patah. Ya, tapi, apa mau dikata. Aku tau ini semua untuk menghindari rasa sakit yang lebih parah.

Sampai hari itu.

Ketika dengan bodohnya aku menuruti keinginan. Ketika aku merasakan tatapanmu ke wajahku. Ketika aku membiarkan logika. Ketika dengan tololnya aku mengacuhkan perintah kepalaku untuk tidak melaksanakannya. Ketika aku tidak mampu menghindar barang sedetik.

Jadi kutatap matamu.

Awalnya biasa. Detik berlalu, kemudian semuanya kembali. Semua perasaan yang sudah kubuang ke recycle bin otak, menuju ke tempat semula. Seluruh pikiran tentang kamu yang kukunci dalam peti hati rapat-rapat, berhamburan keluar. Segalanya menghantam.

Aku tidak bisa berpaling.

Menit itu, dalam pandangan itu, aku paham kamu tidak akan sadar. Kamu tidak akan memiliki perasaan apapun untuk aku. Aku tahu. Tapi, aku tidak bisa mencegah.

Dengan bangga, beberapa minggu yang lalu aku menyatakan diri aku bebas dari pikat kamu (setelah tangisan yang begitu mengerikan, tentunya). Ternyata, gak juga. Ketika mataku terkunci sama kamu, semua kembali.

Sialan.